Belangrijk nieuws: Hier vind u de Heilige Graal van de haute cuisine; een handleiding om binnenstebuiten mango's te serveren ("Upside-down mango's" in het Engels, volgens onbevestigde buitenlandse bronnen).
Gisteravond verdwenen plotseling de hoge schermen rondom de bouwplaats op de hoek van de Ortolaanlaan en Belle van Zuylendreef. Daar was Gekke Geertje al maandenlang bezig om zijn nieuwe project te realiseren.
Gekke Geertje dankt zijn naam niet alleen aan het feit dat hij geestelijk gehandicapt is; hij loopt ook de hele dag te schelden op iedereen, vooral op de mensen waarvan hij vermoedt dat ze niet in onze wijk zijn geboren. En dat terwijl hij zelf uit Limburg komt.
Geert ziet er grappig uit en praat met een lollig accent ("accant"), maar is wel vaak erg vervelend. Sinds hij 3 jaar is drijft hij mensen tot waanzin met "belletje trekken".
Afijn; het nieuwe project zou een opzienbarend stukje architectuur en verbetering van de buurt betekenen. Hij wilde op de hoek een fitnesscentrum openen (in zijn accent klinkt dat als "fitna santruum"). Daarvoor had hij geen vergunning, want de gemeenteraad wilde die niet verstrekken. Ze waarschuwden Geert voortdurend maar die zei dan "Ik doew tach lakker wat ik zalf wil; dat fitna santruum komp ar toch!" (Ik doe toch lekker wat ik zelf wil; dat fitnesscentrum komt er toch!)
Gisteren was daar plotseling de officiële opening; de metershoge schutting die het gebouw al die tijd aan het zicht had onttrokken was ineens weg en dus konden we allemaal het resultaat aanschouwen.
De hele buurt was teleurgesteld; het gebouw is een waardeloos stukje amateuristisch prutswerk. Er zitten grove fouten in (er is geen toilet, riolering, gas, water, adsl of
elektriciteit) en de bouwkundige deskundigen hebben geconstateerd dat het overgrote deel van het fundament ontbreekt. Het lullige gebouwtje staat volledig op los zand.
Het is een schande voor de buurt, maar ik denk dat het binnenkort vanzelf instort. Dan zitten wij met de rotzooi, want Gekke Geertje hebben we sinds gisteren niet meer gezien.
Vandaag is het 5 jaar geleden dat de regering van de USA de oorlog in Irak begon vanwege de tirannie van de leider en, belangrijker nog, vanwege de enorme dreiging van massavernietigingswapens.
Bijna 5 jaar geleden, op 17 juli 2003 werd het lichaam van David Kelly werd gevonden op Harrowdown Hill.
Hij was een medewerker van het Engelse ministerie van defensie, een expert op het gebied van biologische oorlogsvoering en voormalig waarnemer voor de verenigde naties in Irak.
Kelly twijfelde openlijk over de aanwezigheid van massavernietigingswapens in Irak en het officiële rapport van de Britse regering hierover. Dat leidde tot een groot politiek schandaal omdat hierdoor de rechtvaardiging van de tweede golfoorlog en de deelname van Engeland werd ondermijnd.
Enkele dagen na zijn getuigenis voor een onderzoekscommissie werd hij dood aangetroffen. Volgens de officiële lezing had Kelly zelfmoord gepleegd omdat hij de publieke en politieke druk niet aankon, maar de omstandigheden waren volgens getuigen (hulpverleners ter plekke) zeer verdacht.
Meer achtergrondinformatie is ruimschoot voorhanden op het internet.
Thom Yorke, de voorman van Radiohead, heeft zijn woede over de gang van zaken perfect weergegeven in het prachtige nummer Harrowdown Hill dat hij publiceerde op zijn soloalbum The Eraser.
Smurfen staan opnieuw volop in de belangstelling. En terecht!
Toch heb ik een paar vragen over deze wezentjens. Vader Abraham was me (natuurlijk) al voor en heeft een aantal
prangende vragen gesteld aan de smurfen zelf in zijn Opus Magnus "Het Smurfenlied". In tegenstelling tot VA ben ik nooit van plan geweest om de antwoorden zomaar als waarheid aan te nemen. Ze missen immers elke wetenschappelijke onderbouwing. Daarnaast staan de smurfen doorgaans niet bekend als serieuze schepsels.
Laten we ruim 30 jaar na dato de vragen nog maar eens langs lopen: NB: Om voor de hand liggende redenen heb ik de "Lalalalalala" gedeeltes uit de discussie gehouden.
1.
Vraag:
Waar komen jullie toch vandaan?
Antwoord:
Waar de smurfenhuisjes staan!
Leuk, maar daar kan mijn rollatornavigator niets mee. GPS coordinaten alsjeblieft!
2.
Vraag:
Hebben jullie ook een eigen taal?
Antwoord:
Ja, die spreken wij allemaal!
In alle documentaires en geluidsopnamen blijken de smurfen dezelfde taal te spreken als Vader Abraham; vergelijkbaar met Nederlands.
3.
Vraag:
Doen jullie iets wat wij niet durven?
Antwoord:
Ja, want wij zijn echte smurfen!
Tot nu toe weinig concreets, maar er zijn sterke aanwijzingen dat smurfen veel met paddo's doen.
4.
Vraag:
Kunnen jullie door een waterkraan?
Antwoord:
Ja, Wij kunnen door een waterkraan!
Nu wordt het interessant. Het formaat van de smurfen is vaak onderwerp van discussie, Er zijn echter waterkranen waar zelfs een olifant doorheen kan, zoals de smurfkraan hiernaast.
5.
Vraag:
En ook door een sleutelgat? Om misverstanden te voorkomen: De volledige vraag luidt eigenlijk "Kunnen jullie ook door een sleutelgat?"
Antwoord:
Ja, ook door een sleutelgat!
En hier wordt het smurfendom pas echt verdacht. Wij van Fruttekoek Inc. hebben geen sleutelgat kunnen vinden waar een smurfachtig wezen doorheen zou kunnen, tenzij deze héééél klein zijn. In tegendeel; wij hebben beslag weten te leggen op een foto die aantoont dat smurfen nauwelijks door een deur passen, laat staan een sleutelgat!
6.
Vraag:
Kunnen jullie ook blokfluit spelen?
Antwoord:
Ja, daar kunnen wij ook op spelen!
Hiervan zijn wel opnamen, maar het antwoord is waarschijnlijk in overdrachtelijke zin bedoeld.
7.
Vraag:
Vinden smurfen dansen fijn?
Antwoord:
Ja, maar alleen op dit refrein!
Het antwoord is hier pertinent onwaar; het refrein is namelijk het gewraakte en volstrekt ondansbare "Lalalalala".
8.
Vraag:
Waarom zijn de smurfen klein?
Antwoord:
Omdat jullie groter zijn!
De stelling dat iets of iemand klein is omdat iets of iemand anders groter is, is arbitrair.
9.
Vraag:
Gaan jullie met die muts naar bed?
Antwoord:
Ja, die wordt niet afgezet!
Over de rol van het smurfinnetje in Smurfenland kan ik hier niet verder in detail treden; er lezen misschien kinderen mee.
10.
Vraag:
Gaan jullie net als wij ook slapen?
Antwoord:
Nee, wij moeten driemaal gapen!
Het belang van een goede nachtrust is ook reeds lang aangetoond. De gapende smurfen maken niet bepaald een gezonde indruk. Het meegezeulde hoofdkussen is een aanwijzing dat de bewering een leugen is.
11.
Vraag:
Wat is jullie grootste wens?
Antwoord:
Smurfen, maar dat snapt geen mens!
Zo lusten wij er nog wel eentje......
Tot slot wil ik u nog even wijzen op de wat minder bekende kant van de smurfen:
Sinterklaas keert na 6 december terug naar Madrid. De kerstman woont vrijwel het hele jaar op de Noordpool. En wat doet de paashaas het grootste deel van het jaar?
Dit is de eerste hands-free computermuis. Voor 199 Amerikaanse dollars (omgerekend 12 eurocent) kunt u de trotse eigenaar worden van dit handige (voetige) hulpmiddel.
Vanaf dat moment kun u rustig met de armen over elkaar surfen.
Het wachten is nu op een compleet toetsenbord met croc bediening.
Mijn buurman heet Jo en hij komt uit het oude geslacht de la Hiti. Voluit heet hij dus Jo de la Hiti en u zult begrijpen dat hij daarmee voortdurend wordt geplaagd.
Als troost heb ik twee cadeautjes voor Jo besteld bij Archie McPhee:
Een jodelende augurk en een jodelende lederhosen. De laatste is op afstand bestuurbaar met een Knackwurst! Beide handigheidjes maken dit geluid
Vandaag is het opnieuw stormachtig. Op deze Live Webcam kun je mooi zien wat er dan aan zee gebeurt. En op de bijbehorende site is nog veel meer van deze webcam te zien.
PS: Je kunt beter overdag kijken, of je moet een speciale nachtmonitor hebben.
